Frases Hilárias

20 06 2009

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a

melhor)

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Pa
Se viado fosse flor, estado d…  …seria um jardim.
ris.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.





33 Mentiras mais contadas no mundo

20 06 2009

1. ADVOGADO: – Esse processo é rápido.

2. AMBULANTE: – Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

3. ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

4. ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante. (Mas não esquece do presente!)

5. BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou fazendo, até dirijo melhor bêbado! (sic!)

6. CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre, adoramos suas crianças. (Bem longe daqui!)

7. VENDEDOR: – É o melhor do mercado!

8. DELEGADO: – Tomaremos providências. (”Juvenal, mais uma rosquinha, por favor!”)

9. DENTISTA: – Não vai doer nada. (Tzi-TIIIiiiiiiiiZZzZZZ)

10. DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.Mentira_fem_est

11. DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

12. PRESIDENTE DA REPÚBLICA: – Nunca na história desse país..

13. FILHA DE 17 ANOS: – Dormi na casa de uma colega. (Ricardo, a melhor amiga)

14. FILHO DE 18 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta. (Até porque 11 é da manhã né !?)

15. GERENTE DE BANCO: – Temos as taxas mais baixas do mercado.

16. INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito.

17. JOGADOR DE FUTEBOL: – Sempre sonhei em jogar aqui.

18. LADRÃO: – Isso aqui eu comprei ontem!

19. MECÂNICO: – É a repimboca da parafuseta. (Ou qualquer outra coisa que você nunca sabe o que é!)

20. MUAMBEIRO: – Tem garantia de fábrica.

21. NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei. (Mas engolir é com ela mesmo! iuaheiauhe)

22. NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei. (Ontem..)

23. NOIVO: – Sim, padre.

24. ORADOR: – Apenas duas palavrinhas..

25. POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo.

26. RECÉM-CASADO: – Até que a morte nos separe.

27. SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

28. VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.

29. VICIADO: – Essa vai ser a última.

30. CRIANÇA: – Não fui eu, foi a Clarinha..

31. HOMEM: – Ela é só uma amiga do trabalho amor..

32. PROSTITUTA: – Aaii Gozeeei..

33. LOIRA: – Entendi! (” <- Direita – Esquerda -> ?!”)


Fonte: http://www.seuriso.com.br/piadas/29





20 Cantadas (in)falíveis

20 06 2009

homer31. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Fonte: http://lista10.org/humor/20-cantadas-infaliveis/





10 Dicas para enrolar no trabalho

20 06 2009

1. Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2. Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3. Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4. Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5. Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6. Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos… E aproveitando pra tirar um cochilo!

7. Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8. Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9. Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais

10. Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

Fonte: http://lista10.org/humor/10-dicas-para-enrolar-no-trabalho/





10 Ditados Populares da Era Digital

20 06 2009

42-155328911. A pressa é inimiga da conexão.
2. Amigos, amigos, senhas à parte.
3. Antes só, do que em chats aborrecidos.
4. A arquivo dado não se olha o formato.
5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.
6. Para bom provedor uma senha basta.
7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.
8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.
9. Em terra off-line, quem tem 486 é rei.
10. Hacker que ladra, não morde.

Fonte: http://lista10.org/humor/10-ditados-populares-da-era-digital/





16 Sinopses de filmes de Tom Cruise

20 06 2009
tom-oprah-ecstasy1 – Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se

apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

2 – Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o

melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

3 – Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona

por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

4 – Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica

traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no

final ele alcança seu objetivo.

5 – Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bem-sucedido, mas um trauma o

impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele

alcança seu objetivo.

6 – Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o

melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que

é tudo um sonho.

7 – A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o

melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

8 – Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se

torna amigo de uma outra advogada que ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

9 – Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita.

Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

10 – De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher,

fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta

para a mulher.

11 A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em

que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa,

consegue alcançar seu objetivo.

12 – Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo

vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

13 – Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser

feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

14 – Negócio Arriscado: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o

melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o

cafetão de sua própria mulher.

15 – Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de

se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

16 – O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um

trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final ele consegue seu objetivo.

Fonte:

http://desciclo.pedia.ws/wiki/Tom_Cruise#16_sinopses_de_filmes_de_Tom_Cruise





Injustiça linguística com as mulheres

20 06 2009

dicionario1vo01Deus: criador do Universo (Natureza é a maior fonte divina do Universo).
Deusa: ser mitológico de culturas pagãs, supersticiosas, obsoletas e esquecidas.

Patrimônio: conjunto de bens, fortuna.
Matrimônio: conjunto de males, infortúnio.

Herói: ídolo.
Heroína: droga.

Pistoleiro: matador, assassino.
Pistoleira: puta.

Vizinho: morador local.
Vizinha: fofoqueira e enxerida.

Pai: provedor da família.
Mãe: gastadora da família (geralmente com roupas).

Bicho: inseto, verme insolente.
Bicha: viadinho.

Barato: mercadoria de baixo preço. Legal, sensacional.
Barata: inseto que gosta de ambientes sujos.

Sacerdote: religioso.
Sacerdotisa: puta.

Diabo: capeta, demônio, coisa-ruim.
Diaba: mulher com fogo no rabo.

Burro: Animal da família dos cavalos, família dos eqüinos.
Burra: idiota.

Tigre: maior felino do mundo.
Tigresa: mulher brava.

Viciado: que tem vício por drogas.
Viciada: que tem vício por drogas e sexo.

Galo: ave conhecida pelo seu canto (cocoricó).
Galinha: puta.

Cafeteiro: que faz café, dono de uma cafeteria.
Cafetina: que faz sexo, dona de um bordel.

Dono: patrono de algo.
Dona: mulher comum, vulgar, puta.

Borrado: manchado.
Borrada: menstruada.

Vacilão: quem faz merda.
Vacilona: quem engravida de um cara qualquer que encontra na balada.

Pinto: pênis.
Pinta: sarda, marca do Diabo.

Tesouro: fortuna pirata dentro de um baú enterrado numa ilha deserta.
Tesoura: objeto cortante.

O trouxa: idiota.
A trouxa: bucha de maconha.

Senhor: pronome de tratamento para um homem respeitável.
Senhora: pronome de tratamento para uma velha esclerosada, enxerida, fofoqueira e que sente falta de rola.

Atrevido: ousado, valente.
Atrevida: puta.

Cavalo: homem de pinto grande.
Égua: puta.

Sogro: segundo pai.
Sogra: bruxa.

Machista: cabra macho.
Feminista: mal-comida, feia pra caramba, sapatão.

Zorro: espadachim justiceiro.
Zorra: putaria.

Cão: o melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Aventureiro: Ousado, valente.
Aventureira: Puta.

Ambicioso: visionário, enérgico, com metas.
Ambiciosa: puta.

Vagabundo: homem que possui grande quantidade de tempo livre.
Vagabunda: puta.

Um qualquer: fulano, beltrano, ciclano.
Uma qualquer: puta.

Touro: forte, valente.
Vaca: puta.

Homem público: personagem proeminente ou funcionário público.
Mulher pública: puta.

Homem da vida: de grande experiência.
Mulher da vida: puta.

O Xuxa: medalhista olímpico de natação.
A Xuxa: puta.

Lula, FHC e Bush: políticos .
As mães deles: putas.

Ele: filho da puta.
Mãe dele: Puta.

Puto: garoto português ou homem com raiva, irritado.
Puta: puta.

Fonte: http://copicola.com/2009/03/injustica-linguistica-com-as-mulheres/





33 Frases para dizer a um policial de trânsito

20 06 2009

wiggum1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor – é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

Fonte: http://www.autoclubedracena.com/2009/02/33-frases-para-se-dizer-um-policial-de.html





Jesus vs. Elvis

20 06 2009

jesuspresley1. Jesus dizia “Ame seus semelhantes.” Elvis dizia “Don’t be cruel.”
2. Jesus era parte da Santíssima Trindade. A primeira banda de Elvis foi um trio.
3. Jesus andou sobre a água. Elvis surfou.
4. Os companheiros de Jesus, os Apóstolos, eram doze. Os companheiros de Elvis, a Máfia de Memphis, eram 12.
5. Jesus voltou à Terra. Elvis teve seu famoso retorno em 1968 no especial para TV e apareceu postumamente diversas vezes pelos EUA.
6. Jesus disse: “Se alguém tem sede, venha a mim, e beba.” (João 7:37). Elvis disse: “Drinques por minha conta!” (filme ‘Jail House Rock’, 1957).
7. Jesus banqueteou por 40 dias e 40 noites. Elvis chegava a comer cinco bananas split no café-da-manhã.
8. Jesus era de capricórnio (25 de dezembro). Elvis era capricórnio (8 de janeiro).
9. Mateus foi um biógrafo de Jesus. Neil Matthews foi biógrafo de Elvis (’A Golden Tribute’).
10. Disseram sobre Jesus que “… seu aspecto era como um relâmpago, e as suas vestes brancas como neve.” (Mateus 28:3) Elvis vestia um macacão branco neve com relâmpagos estampados.
11. Jesus vivia em um estado de graça próximo às terras do leste. Elvis viveu em Graceland (terra da graça) em um estado mais ou menos ao leste.
12. Maria, a mãe de Jesus, teve uma concepção imaculada. Priscilla, a mulher de Elvis era do Colégio Imaculada Conceição (Immaculate Conception H.S.)
13. Pessoas chamaram Jesus de “… um homem comilão e bebedor de vinho”. (Lucas 7:34). Pessoas chamaram Elvis de “… drogado e gordo”.
14. Jesus morreu jovem pelas pessoas. Jovens meninas morreriam por Elvis.
15. Jesus nasceu em uma região pobre. Elvis nasceu em Mississippi.
16. Até hoje Jesus possui um culto de seguidores. Até hoje Elvis possui um culto de seguidores.
17. Jesus foi chamado o “Rei de Israel” (João 12:13). Elvis foi chamado o “Rei de Rock’n’Roll”.

Fonte: http://pqparar.blogspot.com/2009/04/elvis-c.html





Debate: Homem contra Mulher

20 06 2009

homem20e20mulher2pwMULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um chifre!

MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauluuuu

Fonte: http://www.saudeforum.com.br/viewtopic.php?f=21&t=24929